Os copio un fragmento de un texto de un maestro hindú:
Hasta la noble emoción del amor ocasiona dolor a quien egoístamente ama. La filosofía yoguística [hindú] alaba el amor en grado sumo, pero enseña que el amor egoísta acarrea sufrimiento. Cuando decimos que amamos a una persona, generalmente queremos decir que deseamos que esa persona nos ame a nosotros, y somos desdichados al no vernos correspondidos. El verdadero amor es altruista, desinteresado, y fluye hacia el ser amado sin pedir correspondencia. El verdadero amor da, mientras que el amor egoísta exclama: dame. El verdadero amor irradia como la luz del sol, mientras que el amor egoísta atrae hacia sí como un torbellino.
Si uno ama a otro de tal manera que si su amor no es correspondido se considera infeliz, se esclaviza a las circunstancias, a las emociones y a las pasiones de aquel a quien ama. Está ligado de tal modo que sufrirá el dolor del desengaño, el desdén, y el olvido, porque el amor egoísta acaba por desvanecerse, con honda pena y sufrimiento de quien cifre en él su felicidad. El amor de la persona libre de egoísmo es más intenso y no depende de la manifestación del afecto del ser amado. Es puro amor, y no la pasión egoísta y sensual que burdamente lo imita. (Yogui Ramacharaka)
Me pregunto: ¿tiene razón este hombre? ¿Debe ser desinteresado el amor? ¿no esperar nada a cambio?
Y, si es así, ¿conocéis a alguien que ame como dice este hombre que habría que amar? ¿Es posible un amor así para un hombre?
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La verdad es que el pensar lo mismo que dice este hombre, al hecho, hay bastante; me refiero a que sí, podemos pensar lo mismo, pero, ¿lo levamos a cabo?
ResponderEliminarYo pienso que sí que se debería amar sin esperar nada a cambio, está claro que si no somos correspondidos nos encerramos en un mundo oscuro, pero eso no debería de ser así.
Y si no debería de ser así, deberíamos de ser egoístas, cosa con la que Yogui Ramacharaka está completamente desacuerdo.
Yo hace poco que he salido de una relación bastante buena, (o por lo menos eso creía yo jajaja) y la verdad es que he pasado por ese momento de encierro, pero me he dado cuenta que no merece la pena pasar el tiempo pasándolo mal, por una misma.
Si no esperamos nada a cambio, ¿cómo sabemos que esa persona a la que amamos nos puede corresponder?
Atentamente: Laura Nolasco
Laura, dices algo muy sensato: ¿cómo no vamos a esperar nada a cambio, si amamos a alguien o algo por lo que vale -al menos, en parte-? Algo debería aportarnos. Aunque quizás no lo que egoístamente deseamos.
ResponderEliminarSaludos
Que palabras tan verdaderamente sabias. No se si es posible que haya un amor de pareja tan sumamente desinterasado y puro, pero ¿por qué no? Si somos capaces de amar aspectos de la vida como es el arte o la filosofia por lo que son, por la armonia que desprenden, creo que tambien podriamos sentir dicho amor por las personas, pero parece que ese amor pasa mas desapercibido por que justamente el no recibe nada a cambio, solo se conforma con lo que es el amor en si mismo.
ResponderEliminarPero mis amigas me dirian que esto son solo palabras, pero y en el dia a dia, ¿ama asi la gente? Pues sinceramente pienso que no, que el amor que se suele sentir es muy exigente en ciertos aspectos desde el caracter hasta el conocimiento y en muchisimas ocasiones hasta el fisico. Pero quiza solo es cuestion de gustos y educacion y no por ello deje de ser amor...
No se cuando me digo a mi misma la palabra amor se habre un infinito en mi mente, porque habarca tantas cosas, tantas maneras que es sumamente complicado descifrarlo.
Quiza lo mas bonito del amor es que todos tenemos la capacidad de sentirlo y aunque sea ese instante (infinito para muchos) todas las personas desprenden una alegria inmensa.
Farra, cualquiera puede sentir, creo yo, que eso que dices al final es muy cierto y bello: el amor da sentido a todo. Pero también todos sentimos que no podemos ser indiscriminados con aquello o aquella persona que amamos. No podemos amar al otro, sea como sea y haga lo que haga, porque entonces podríamos hacer pareja con cualquiera ¿no?
ResponderEliminarAhora bien, ¿cómo pueden compaginarse ambas intuiciones? Esto me recuerda a otra "contradicción" que se encuentra a menudo en los mensajes de los sabios, por ejemplo, en las palabras de Cristo. Por un lado nos dice que no juzguemos a nadie; por otro, no para de juzgar a los que no dan frutos etc, que irán al infierno. En fin, ¿hay que juzgar o no? Y, al amar, ¿hay que exigir o no?
Claro que nada de esto me parece que entre en contradicción con lo que dice el texto contra el "egoísmo".
Saludos
Soy de las personas que piensan que juzgar es malo, por lo menos juzgar sin conocer y cuando conoces la raiz de un problema no se te a de ocurrir juzgar sino ayudar a solucionar. Y en cuanto a lo de la exigencia si que creo que tenga que ver con el egoismo, por lo menos si no se hace de forma apropiada (la verdad que para mi la palabra exigencia en si ya es fea), no creo que este bien exigirle nada a nadie sino hacerle ver por el mismo que lo que hace esta mal y que yo lo aconsejo porque le amo y no deseo mi bien sino el suyo mismo; pero cuando lo hacemos por nosotros mismos por la vergüenza o alegria que nos provoque los hechos de los demas si es egoismo, cuando exigimos algo por que si o sin intencion de un dialogo y paciencia si es egoismo por mas amor que lo queramos llamar.
ResponderEliminarNo se si es que soy demasiado idealista y creo que todos podemos amarnos, un cualquiera con otra cualquiera, paciencia y sabiduria de por medio y como fruto nuestro amigo amor y asi sucecivamente. Pero no, parece que los humanos estemos encabezonados en los prejuicios y exigencias de comprosmisos y por ello una de las varias razones por la cual no se puede dar el poliamor.
Es cierto que el amor es precioso, eso es indiscutible. Somos nosotros los que le atribuimos el dolor, los celos y todos esos falsos adjetivos que no le corresponden. El amor no es solo parejil, ni mucho menos, el amor debe de estar en cada una de nuestras acciones diarias, debemos de amar a los amios a la familia, hasta a los desconicidos que pasan por la calle por el simple echo de ser personas y de tener la capacidad de amar, solo asi recibiremos mucho amor, ¿por que si no amamos como demonios podemos esperar encontrar el bien algun dia?...Pero todo esto suena muy hippielongo me dice algo dentro de mi.
Farra, como suele suceder, hablas con mucha madurez filosófica. Se nota que te lo piensas. No dejes (si me haces caso) que esa parte que te dice que suena hippielongo te amargue la vida. Es preferible parecer eso que un engreído estirado.
ResponderEliminarEstoy de acuerdo contigo en que la palabra exigencia es ya hasta fea.
aunque sigue en pie el problema de que, si quieres el bien para otro, no por egoísmo, debes decirle qué está bien y mal de lo que hace, para que pueda cambiar si le convences. Y eso, de alguna forma, implica juzgar al que amas. ¿No?
Saludos a todos! :)
ResponderEliminarCreo que el amor en sí, o todas las cosas en las que demos algo de nosotros mismos, debería de ser algo desinteresado. Una persona puede amar de un modo diferente al que es amada. Pero si que opino que hay cierto egoismo, aunque no debería de ser así, ya que "el amor, y todo lo que se hace por el, se hace más allá del bien y del mal". Aun así, no sé si inconscientemente, "la persona que ama busca encontrar en la felicidad del otro su propia felicidad" Por qué se quiera o no, cuando tu amas esperas que te amen, cuando tu ayudas a alguien esperas que en cualquier momento tu estes mal esa persona te ayude... Y sí, es algo que tiene que nacer de uno mismo, pero queramos o no una vez damos siempre esperamos recibir algo a cambio-
Marina, es tan interesante como duro de digerir lo que dices: "el amor, y todo lo que se hace por el, se hace más allá del bien y del mal" ¿Está el amor más allá del bien y el mal (hay algo que lo esté)? ¿Qué quiere decir eso? ¿Deberíamos amar lo mismo a Hitler que a sus víctimas? ¿Es indiscriminado el amor? Si es así, ¿para qué tomarse la molestia de buscar una pareja lo más ideal posible, si bastaría con amar "al primero que pasa"?
ResponderEliminarCon esto no digo que no tenga sentido ni que no sea cierto lo que dices, lo que pido es que lo expliques mejor, para que no quede expuesto a esas objeciones, que cualquiera te haría.
Saludos!
Hola de nuevo =)
ResponderEliminarNo e podido dejar de cuestionarme si hay que juzgar o no a la persona que amas, y definitivamente e decidido que la palabra "juzgar o juicio" suenas demasiado feas contrastadas con el amor, asi que prefiero decir o oir que con las personas que amas has de ser critico, es decir no dejarte encenegar solo por lo bello, sino tener una vison amplia tanto de sus virtudes como de sus defectos, dicen que cuatro ojos siempre ven mas que dos, pues es eso, ni mas ni menos que ayudarle a verse mejor, a conocersea si mismo mejor, pero no juzgandole, ni exigiendole ni nada de eso, si no con mucha paciencia y mucho amor.
Esa fue mi conclusion definitiva hace dos horas, pero ahora que lo escribo me vuelvo a dar cuenta de que siempre lo pinto todo demasiado bonito, y me doy cuenta de que en mucahs ocasiones como bien dice mi amiga Marina somos egoistas con el amor y si esperamos algo a cambio, aunque no lo debieramos hacer, pero creo que eso es porque algo pasa, algo no funciona bien en la persona que ama, y quiza sea inseguridad...
paz y amor! =)
Farra, ¿no queremos que quien nos quiere nos diga en qué podemos ser mejores, que nos intente sacar de nuestros errores? Sólo los egoístas e ignorantes nos molestamos cuando nos dicen lo que hacemos mal. Nos negamos a mejorar...
ResponderEliminarBesos
Se que soy pesada con esto del amor, pero Negrete estas dudas son tan constantes en mi casi como los latidos de mi corazon, aunqe suene exagerado, porque yo pienso que las personas vivmos de amor, del amor que le tenemos a la vida y a todo lo que ella abarca como son las personas.
ResponderEliminarVoy a tratar un tema que no tiene nada que ver, pero que me encantaria tratar contigo y con todo el que me pueda ayudar. Se trata del maltrato, de las parejas que se faltan el respeto hasta tal grado que se agreden fisicamente, uno al otro o ambos y no solo este sino tambien el psicologico, que se basa en machacar a alguien hasta undirla moralmente y hacerla insegura, miedosa y sumisa.
Conozco muchos casos y estos siempre dicen tanto las victimas como los agresores que se quieren, que en cierta manera se quieren, y ahora yo pregunto ¿realmente somos capaces de hacer daño concientemente a la persona amada? ¿que tipo de amor es ese? ¿por que las personas aguantan eso si ciertamente no es amor?
Yo personalmente pienso que es un amor muy enfermo, que esa persona no esta bien, ni el que agrede ni el que se deja agredir. Y la unica razon que se me ocurre para que alguien aguante eso es o que desea ayudar a la persona que un dia amo o que le a destrozado de tal manera su ntegridad y su seguridad que es incapaz de verse lejos de ella y bien a la vez.
Negrete necesito saber algo de esto, necesito que la gente deje de ahcerse ese daño, necesito entender como esas personas son capaces de hacer daño a alguien que dice que aman, me gustaria saber que se les pasa por la cabeza para desear y cumplir sus deseos de pegar, me gustaria poder leerles la mete aunqe fuera ese instante. Cuando digo pegar tambien me refiero a machacar psicologicamente a la persona.
Es un tema que me desborda, y el cual veo dia a dia en nuestra sociedad, y esto solo me hace volverme mas pesimista respecto a ella y a que algun dia pueda progresar...
Besos de una romantica herida por el mal amor.
Farra, planteas una cuestión muy difícil, y muy sensible (lo que la hace más difícil de tratar). Creo que, si queremos entender las cosas, hay que dejar a un lado ciertas hipocresías.
ResponderEliminarDesde luego, muchos casos de maltrato doméstico (quizás todos en cierta medida) tienen que ver con situaciones claramente anormales o patológicas. Por ejemplo, el alcoholismo. O la debilidad psicológica por la que una persona acaba sometiendose a otra que se convierte en práctiamente dueña de la primera. El miedo acaba dominando a la primera. Es algo similar a lo que ocurre en los regímenes totalitarios: el miedo anula a las personas, convirtiéndolas en siervos.
Otras veces, se trata de personas o de relaciones muy "emocionales" y poco reguladas racionalmente, y lo mismo están alagando excesivamente como están causando (o causándose, a veces) daño.
Pero no todos los casos son así de fáciles. Lo "interesante" es cuando parece que personas más o menos normales dicen amarse pese a que una de ellas maltrata claramente a la otra. Creo que se pueden hacer ciertas reflexiones, que a lo mejor nos ayudan a buscar mejor la comprensión de este hecho:
Primero, sería muy hipócrita pensar que es cuestión de todo o nada. En todas las relaciones humanas, sobre todo en las que se dan dentro del ámbito familiar, se produce violencia y falta de respeto. La cuestión es más bien de grado. La manera en que mi abuelo trataba a mi abuela sería considerado hoy, en una pareja media, como maltrato. Si comparamos cómo se tratan miembros de la familia de diferentes estratos sociales, o de diferentes orígenes culturales, etc, veríamos que lo que para unos es un trato normal para otros sería maltrato, psicológico y hasta físico. Dentro de cien años (quiero pensar) verán nuestro trato actual como maltrato.
Esto, por cierto, no pasa sólo entre esposo y esposa, sino también entre padres e hijos, abuelos y nietos, etc: a muchos padres de la época de los míos, o de otros países, le quitarían hoy la custodia los jueces españoles. Aunque, evidentemente, el maltrato a los niños (o a los padres -¿quién no habla con cierta falta de respeto a su madre?-) no alcanza la gravedad de los casos entre esposos, por otras razones que cabría considerar.
¿Por qué hay falta de respeto en la familia (incluso más que entre ciudadanos, podría parecer)? En la familia se desinhiben las normas de cortesía, y uno trata al otro con "naturalidad" ("donde hay confianza da asco", se dice). No es que los miembros familiares se tengan menos respeto, sino que son más abiertos en su conducta: no reprimen sus impulsos, como se hace en sociedad.
(sigo)
Farra, sigo:
ResponderEliminarEn el asunto del amor de pareja se añade el enorme factor de la sexualidad, la posesión y los celos. El varón, por ejemplo, tiene una tendencia (lamentable) al dominio. El dominio de la sexualidad es la principal causa de lucha y guerra, tanto entre la especie humana como entre otras ("el coño es la causa de las guerras", decía ya el poeta romano Horacio). Por celos se ha considerado, tradicionalmente, justificado todo. La infidelidad ha sido considerada siempre merecedora de la peor muerte...
Evidentemente, esto demuestra que el "amor" parejil no es, en general, ni mucho menos, el mejor ejemplo de amor. ¿No crees?
Bueno, romántica, te dejo seguir pensando tú misma. Un beso respetuoso
Comprendo que es normal que una persona crecida en un ambiente violento y educada a palos intente hacer esto mismo con otras personas si piensa que le ha funcionado, pero no olvidemos que todos tenemos capacidad critica... Pero bueno aun asi les "perdonamos" su mala educacion.
ResponderEliminarTambien entiendo que sentirse agredida, e inferior a una persona tambien debilita tu perosna y te hace menos capaz de coger las riendas de tu vida.
Lo que no entiendo es que tiene el amor que ver en todo esto¿? no sera que ese amor no existe y no es mas que una balbula de escape, una exscusa para mantener a esa persona doblegada y pagar con ella lo que te pasa a ti...
No lo se, no se donde reside el amor que se guardan estas personas. No se porque jovenes y adultos aguantan estos casos y pasan de largo diciendo "entre parejas y hermanos, no metas la mano", ¿realmente podemos dejar que alguien se deje hacer daño solo porqe nos dice qe ama a la persona que le causa este daño, o que en "realidad" esta tambien la ama a ella?... Yo no lo veo tan claro, si por mi fuera nos lo dejaria estar justos, les haria ver a ambos que eso no es amor...el problema es que esta ente piensa qu el amor es ciego, cuando es el sentido mas despierto e inteligente qu tenemos, lo demas no son mas que absurdas e ignorantes pasiones.
Lo de la falta de respeto entre familiares, amigos, y parejas es otro caso. No creo que tenga ni mucho menos la misma magnitud que esto, basicamente por las razones que das tu de que con ellos dejamos a un lado los protocolos y si tenemos qe hablar mas alto de la cuenta como por inercia lo hacemos. Y tambien somos capaces de comprender cuando nuestro amigo, pareja o padre lo hace igual con nosotros, porque los conocemos y sabes cual es su caracter y su estado de animo en ese momento, y por ello no nos enfadamos. Pero todos sabemos que las cosas tienen un limite.
Pero estas personas al parecer no lo saben, vreo que es un amor muy ignorante y bruto. Sinceramente no pienso ni que debieramos llamarlo amor. y tampoco se donde vamos a llegar si dejamos que la gente mezcle este comportamiento tan neandertal con el amor...
Tampoco se porque la gente critica tan duramente la infidelidad...pero sabes que ese ya es otro tema mucho mas largo, porque si se pegan como van a entender que el amor es algo tan puro que es hasta libre.
Farra,
ResponderEliminarpor supuesto que o no es amor o lo es en una medida infinitesimal. Pero, claro, si nos ponemos muy puros ¿quién ama a quién? ¿Quién respeta completamente al otro? (Es más ¿es el amor de pareja una muestra de respeto, o de cierta falta de respeto? -esto es para provocar). Lo que quiero decir es que es una cuestión de grados. Con esto no quiero decir, ni mucho menos, que sea tolerable. en algún lugar hay que poner el límite de lo que podemos considerar faltas tolerables de respeto y lo que ya es intolerable. Y, claramente, cuando se daña seriamente o se amenaza a alguien esalgo intolerable (aunque también eso va por grados). Lo que hay que evitar, también, es la hipocresía de creer que el límite está justo un poquito por debajo de lo que nosotros hacemos. Lo que nosotros hacemos a veces con nuestra pareja no es maltrato psicológico, pero el de fulanito sí lo es.
Luego hay que tener mucho cuidado con qué debemos impedir que hagan los demás. En EEUU algunos estados (tengo entendido) prohiben la felación. Lo entienden como una falta de respeto, seguramente. Si pudiesen legislar los obispos estarían prohibidos los condones, porque son una falta de respeto o inmoralidad. Imaginate que tu novio y tú os estáis gritando de mala manera, en un mosqueo, y viene el estado y os dice que os está prohibido seguir juntos...
Como te decía, este tema es muy sensible. Y quizás haya ya quien esté pensando que estoy de alguna manera justificando el maltrato (es un tema muy propicio para la "caza de brujas"). Así que, repito, por supuesto es una pobrísima forma de amor, si es que es amor. Pero no me resulta "incomprensible", como si fuera propio de seres de otra especie. Yo no me veo tan lejos de un maltratador como parece verse la gente, con hipocresía, creo yo.
Al ser una cuestión de grados, puede darse que uno comience aceptando un cierto grado, como tolerable, luego otro mayor, etc. Si a eso le añades que la moral de todos no es igual de exigente... Porque, mira, muchas veces cuando saco a mis hijas al parque y veo como otros padres tratan a sus hijos, se me viene a la cabeza pensar que eso es maltrato, y si no estarían mejor los hijos sin esos padres. Pero ¿en qué momento hay que llegar a eso? Hay que tener mucho cuidado con ser el Gran Hermano de los demás. No sé si conociste el caso de una niña rumana de diez años que dio a luz en Andalucía. Bueno pues algunos decían que hay que quitarle la custodia de esa niña a sus padres. Los padres dicen que en Rumanía, en su etnia y grupo social, eso es frecuente. ¿Qué habría que hacer? Yo creo que tener menos hipocresía, repito.
No estoy diciendo que tengamos que crear un Gran Hermano para nadie, pero si unos valores para todos...
ResponderEliminarDe todas maneras lo hablare contigo oralmente para que no se produzcan confusiones...